100 Gründe

Wie gesagt waren 100 Gründe nur die Spitze des Eisbergs. Hier kommen 10 weitere...

101. Sie ist die weltbeste Krankenpflegerin.
102. Sie möchte auch bei Dir schlafen, wenn Du krank bist und legt sich dann an's Fußende.
103. Sie hat ernsthaft vor die Piratenpartei zu wählen.
104. Sie macht die beste Lasagne der Welt.
105. Sie macht außerdem die besten Pfannkuchen der Welt.
106. Sie macht Dir klar, dass Mummeln absolut essentiell sein kann.
107. Sie verteidigt deine Lieblingsmusik auf Facebook.
108. 5-Sterne-Hotel oder Hippie-Hostel ist Ihr egal. Hauptsache Urlaub.
109. Sie ist so tierlieb, dass sie sogar Kakerlaken als "Animals" bezeichnet.
110. Sie weint am Ende von Reality Bites, obwohl sie den Film schon zigmal gesehen hat.

Ist doch vollkommen logisch, dass man diese Frau heiraten muss! :)

01:23 Uhr...alles tanzt in den Mai. Oder feiert den Sieg des HSV. Oder vermutlich beides. Egal. Ich habe wichtigeres zu tun. Ich muss sie mir bewusst machen. _Mal wieder_ bewusst machen. Die Gründe, warum ich diese Frau liebe. Die definitiv beste Frau für mich. Die Frau, die ich trotzdem schon so oft enttäuscht hab. Nicht aus Absicht. Aber aus Unachtsamkeit. Das muss aufhören. Vielleicht hilft diese Aktion weiter. Vielleicht gehe ich die nächsten Tage, Wochen und Monate bewusster mit dieser Beziehung um. Vielleicht lasse ich dann nicht den Eindruck zu, es sei mir egal was mit ihr passiert. Denn sie ist das beste was mir je passiert ist. Und SIE ist das Beste, was mir je passiert ist.

Oke, los geht's. 100 Gründe diese Frau zu lieben:

1. Sie könnte unter "echt" im Lexikon stehen.
2. Sie war zu Girlie-Zeiten in der "Sterngang", in der sich alle Mitglieder einen Stern auf die Hand gemalt haben.
3. Ihr würde nichtmal im Traum einfallen, sich dafür je zu schämen.
4. Sie kann auch die schlimmsten Songs so begeistert mitsingen, dass man sie für etwas wundervolles halten muss.
5. Sie macht Geräusche wie ein erstickendes Meerschweinchen, wenn Sie einen Lachanfall hat.
6. Wenn man ihr dann sagt, sie muss luftholen um zu überleben, lacht sie noch heftiger und erstickt fast.
7. Ihr Lachen ist so ansteckend, dass man sich selbst in nullkommanix anhört wie ein erstickendes Meerschweinchen.
8. Sie ist tierlieb. Nicht nur zu Meerschweinchen. Ihr zuliebe würde man sofort Vegetarier werden, wenn sie einen darum bitten würde.
9. Das würde sie niemals tun.
10. Trotzdem bringt sie einen dazu, besser zu leben und sich gesünder zu ernähren.
11. Sie schafft das, was Jürgen Klinsmann mit den Spielern des FC Bayern nicht gelungen ist: Sie macht einen jeden Tag besser.
12. Wenn sie wütend ist, geht sie so schnell, dass man nur durch Joggen den Anschluß halten kann.
13. Sie verbeult einen ohne physische Gewalt.
14. Sie hat die kleinsten Ohren der Welt.
15. Sie könnte Handmodel sein.
16. Sie kann in einem 40 Euro Kleid umwerfender aussehen als andere in Designerfummeln.
17. Sie hasst hohe Schuhe
18. Sie hasst es, dass Frauen so oft so bescheurte Dinge tun, nur um Männern zu gefallen.
19. Sie mag es, wenn Sie Männern gefällt. Ohne die bescheuerten Dinge.
20. Sie ist mit Gon unschlagbar in TEKKEN.
21. Sie kann in 3D-Jump'n'Runs nicht von Plattform zu Plattform springen.
22. Sie liebt trotzdem Crash Bandicoot, drückt Dir aber das Joypad in die Hand, "nur für den einen Sprung da!".
23. Sie mag auch Klinker und Klunk.
24. Sie steht auf Angelina Jolie _und_ Brad Pitt gleichermaßen.
25. Sie hat eigentlich Lust Gebäude in die Luft zu jagen, nachdem Sie Baader-Meinhof-Komplex gesehen hat.
26. Ihr stehen Lederjacken besser als jeder Rockerbraut.
27. Sie kann einen Stadtplan bedienen.
28. Sie weiß in einem Hotelflur trotzdem nie, ob's zum Aufzug nach rechts oder nach links geht.
29. Sie kann guten von schlechtem Deutschen HipHop unterscheiden.
30. Sie kann "Dreckmarketing" von Fischmob auswendig, ohne zu wissen, wie der eigentlich Song heißt.
31. Es ist ihr auch sowas von scheißegal.
32. Wenn sie bei Guitar Hero: Metallica "Nothing else matters" singt, möchtest Du sie auf der Stelle heiraten.
33. Sie markiert Dir im Spiegel lesenswerte Artikel nach zwei Kategorien.
34. Sie schreibt Dir Newsflash-E-Mails ins Büro, wenn Du keine Zeit hast, das Tagesgeschehen zu verfolgen.
35. Nach einem gemeinsamen Abend mit ihr, beneidet dich jeder um sie.
36. Sie schaut begeistert mit dir Fußball, schläft aber dann in der 75. Minute auf deinem Schoß ein.
37. Sie hat im Bärchen-Pyjama mehr Sex-Appeal als andere in Palmers-Wäsche.
38. Sie hat aber auch Palmers Wäsche. Dann hast du Atemnot.
39. Wenn ihr Sachen wichtig sind, verlangt sie, dass du auf Michael Jordan schwörst.
40. Sie gibt Dir soviel Selbstvertrauen, wie sonst nichts auf der Welt.
41. Sie streichelt Autos.
42. Ihr Lieblingsfilm ist Reality Bites.
43. Sie traut sich im Ausland auch oft nicht nach dem Weg zu fragen, um nicht als doofer Touri dazustehen.
44. Sie sagt dann ganz oft "Du mußt".
45. Wenn Du unterwegs bist, kuschelt sie mit einem Kissen als Ersatz.
46. Smiley's Pizzabrötchen mit Käse können sie glücklicher machen, als ein 5 Gänge Menü im teuren Restaurant.
47. Sie mag Hamburg lieber als Berlin.
48. Man kann sich nicht entscheiden, was eigentlich schöner ist: neben ihr einschlafen oder neben ihr aufwachen?
49. Sie macht das beste Häng-Face.
50. Wenn sie mit zwei Händen aus einer großen Flasche trinkt sieht sie aus wie ein Erdmännchen-Weibchen.
51. Sie geht mit Dir auf Rap-Konzerte, schläft dann aber während den Alkaholiks auf deinem Schoß ein.
52. Dir sind die Alkaholiks scheißegal, wenn sie friedlich in deinem Schoß schläft.
53. "Ständig von Kindern reden. Zusammen Zähneputzen. Du kannst kein Autofahren. Und es ist geil!"
54. Am meisten Spaß hat sie an unfreiwilliger Komik.
55. Am wenigsten Spaß hat sie bei Mario Barth.
56. Sie erklärt Dir gerne die Welt. Sogar die Sachen, die eigentlich klar sein müßten.
57. Noch nie war Intelligenz so sexy.
58. Sie hasst es, wenn Sie jemand gewinnen lässt.
59. Sie spielt nie wieder mit dir Schach, wenn du ihr dreimal in Folge die Dame geklaut hast.
60. Sie nennt ihre beste Freundin Digga.
61. Sie kann Ihr Benehmen zwischen Kindergarten, Bundestag und Stripclub hin- und herwechseln - innerhalb von Sekunden.
62. Dabei ist sie auf jede Art und Weise liebenswert.
63. Sie spielt SchingSchangSchong darum, wer den Antrag machen muss.
64. Sie ist unschlagbar im Kickern.
65. Nicht nur an ihrem Blick, wenn Sie ein Baby auf dem Arm hat kann man erkennen, dass sie die perfekte Mutter wäre.
66. Sie ist nicht perfekt.
67. Sie kleckert ständig beim Essen.
68. Sie schmeißt ständig Sachen runter.
69. Sie verliert ständig ihre schwarze Strickjacke.
70. Sie macht eine unglaublich gute Lasagne.
71. Sie muss ganz doll weggucken, wenn sie Spritzen sieht.
72. Sie kann auf Märkten nicht handeln.
73. Sie kann sich zumindest zeitweise glaubhaft einreden, dass 20 Euro für zwei Sarongs und zwei Schals ein guter Deal sind.
74. Sie schenkt Dir nicht bloß irgendein Autoradio. Sie schenkt dir ein Alpine.
75. Sie benutzt Abkürzungen wie WTF und LOL nicht nur in Mails.
76. Weil sie versteht, was daran lustig ist.
77. Sie singt gerne die Anfangsmelodien ihrer Lieblingsserien lauthals mit.
78. Wenn sie Party macht, dann richtig.
79. Sie ist häufig sehr scharf wenn sie betrunken ist, dann aber schlagartig auch auf einmal todmüde.
80. Sie ist ehrlich.
81. Sie riecht eine Lüge zehn Meilen gegen den Wind.
82. Sie fragt von sich aus, ob wir Mothern wollen.
83. Sie muss weinen, wenn Lily und Marshall sich trennen.
84. Sie hasst Blackberrys.
85. Sie baut eigene Erdbeeren an.
86. Sie klaut Jungs Schaals als Anmache.
87. Gewisse Stellen ihres Körpers wurden schon zum UNESCO Weltkulturerbe vorgeschlagen. Zu recht.
88. Sie weinen zu sehen, ist der schlimmste Anblick, den es gibt.
89. Sie bloß weinen zu hören ist noch schlimmer.
90. Wenn sie lächelt, musst du auch lächeln.
91. Sie liest jede Woche den Spiegel durch.
92. Sie fällt trotzdem auf Handy-Abos bei Facebook herein.
93. Sie braucht eigentlich Mittagsschlaf, den sie manchmal am Vorabend nachholt.
94. Sie ist auch nach dem zehnten Doppelfehler noch zu stolz, um den Aufschlag von unten auszuführen.
95. Sie pieckst dir in den Rücken, wenn du dich unnötig krumm machst.
96. Sie muss sich auch immer erst aufraffen, um zum Sport zu gehen.
97. Sie kann auch alberne Sachen todernst nehmen.
98. Sie ist vollkommen bescheuert.
99. Sie ist nach der einen von ABBA benannt. Glücklicherweise nicht nach Anni-Frid.
100. 100 Gründe sind lediglich die Spitze des Eisbergs, denn diese Frau ist einfach die derbste überhaupt.

03:35 Uhr. Morgen fallen mir wahrscheinlich nochmal 100 ein. Bei Bedarf wird die Liste jedenfalls egänzt.

Ich liebe Dich.